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自分の気持ちを伝えることしかできないもどかしさ

自分にも人に優しさを持ち寄りたいのに　丁寧に　そっと

みようとしていきたいのに

強大な頑固な自分もいるから困ったものだ。

自分が言うことを聞いてくれない感じ

「話を聴いてほしい。」

全部そればっかりだ

今のこの感じどうやって表現すればいいのだろう

今朝からぐるぐるぐるぐる思考がとまらない

どうしたいの？

そう自分に問いかけてもあとからあとから洪水みたいに

思考が溢れてきてとまらない

いっそのこと全部やめてしまもうかと思うくらい

目の前のこと丁寧に関わっていきたいと思うのに

心と行動がおいつかない感じ

「ほっといてよ。一人で気ままにやってたい。」

「そんなんじゃ一生誰とも本当の意味で関われないよ

自分勝手だよ。」

そんな内側のこえとこえとが言い合いをしているみたい

描いてみたけどずっとなんだか落ち着かなくて

自分のことが凄く歪な宇宙人のように感じる

自分自身がそれを楽しんでいれればいいのだけど

どうやって付き合っていっていいかわからなくて困ったものだ

この前のアートの時間もなんだかずっと自分を責めている苦しい思考が出てきた。

「自分から呼びかけておいたのにしっかりとファシリテーションしないでどうするの。」

「なんで何もいえなくなるの。」「なんでもっと主体的に動かないの。」

こんなんじゃいくら優しい人たちだって困るよ。

なんでいつまで経っても受け身なの

なんかもうどうしたらいいんだろう。わかんないや。

ぐちゃぐちゃぐちゃぐちゃはっきりしない自分が本当に嫌だ

自分自身の輪郭がぼやけているみたいで苦しい

外はこんなに晴れているのに

人と関わることにどこか恐れている自分

本当はどうしたいの？

助けてほしい、のかな

"なにかをする"のでなくて

"はなしを聴いてほしかった"のかな

目の前のこと　自分のことも人のことも起きたことも

やさしい気持ちで丁寧に取り組んでいきたいのにな

勝手にイライラして勝手に壊している感じ　もう嫌だな

自分のことを主張しようとすると争いになると感じている

だから自分を抑える

抑えると抑圧される

抑圧されると

怒りのエネルギーになって充満する

争いになりたくないから結局逃げる

どこか傍観者になっている